Вицови

Дошло некое дете од Кина на размена во школо во Македонија и учителката, откако го претставила на класот како Ченг Чунг Чао, рекла дека секој од учениците, освен Трпе, може да му постави по едно прашање. Прашуваат децата какво е времето во Кина, какви се школите, дали играат фудбал итн. и на крај едно дете го прашува новово дете што му значи името. Кинесчето одговара:
- Син на седум татковци.
Во тој момент се јавува Трпе од последна клупа:
- Знаев јас дека ти не можеш толку жут да бидеш само од две јајца.

******************

Најдобар начин да го запамтиш роденденот на жена ти е да го заборавиш само еднаш.

Баба и дедо седат во дневна соба и гледаат телевизија кога дедото прашува:
- Бабо ма, се сеќаваш каде ги оставив наочарите?
- Не.
- Ах проклета женска заборавеност!

* * *
Двајца другари разговараат:
- Знаеш што ми се случи вчера. Ја опнав жена ми и по навика извадив 50 марки да и платам.
- Ништо не е тоа. Мојата ми врати 20 марки кусур.

* * *
Доктор се враќа со резултати од лабораторија и му вика на пациентот:
- Имам добра и лоша вест за тебе.
- Кажи ми ја прво добрата.
- Ќе крстат болест по тебе.

Психијатар му вели на пациентот:
- Веќе сте целосно здрав. Можете слободно да си одите дома.
- Колку жално. Цела година бев Арнолд Шварценегер, а сега сум никој и ништо.

* * *

Се венчале Мујо и Фата и на првата брачна ноќ Мујо се соблекува и и вика на Фата:
- Види Фато што имам!
А Фата разочарана:
- Абе Мујо, мал ти е.
- Мало, мало ама техничарче.
- Абе и инженерче да е... мало е!

Трпе ја прашува девојката:
- Ти си одела со некого пред мене.
- Не бе Трпе, сите имаа коли!

Влегува човек со мајмунче во кафич и порачува пијачка. Мајмунов побудалува, почнува да трча лево, десно, оди на масата за билијард, ја зема белата топка и ја проголтува. Луѓето зачудени коментираат:
- Го видовте ли бе мајмунов, ја голтна белата топка!?
Сопственикот на мајмунот одговара:
- Абе, да цркне да даде горниов, ме побудале мајмунов.
Поминува некој ден, истиот човек со мајмунот се враќа во кафичот и порачува пијачка. Мајмунот пак побудалува, трча лево, десно, наоѓа банана, прво ја бута во газот, па ја вади и почнува да ја јаде. Згрозени луѓето во кафичот реагираат:
- Го видовте ли мајмунов, одвратен е?!
Газдата на мајмунот одговара:
- Па што очекувате. Откако ја голтна белата топка, прво мери, после јаде.

Во ресторан.
-Имате дива патка?
-Имаме питома,ама лесно може
да ја изнервирам за тебе!

Овчарот Трпе се оженил. Бидејќи работата му била да ги пасе овците во планина се договорил со жена му кога ќе пукне со пушката оваа веднаш да дојде и да имаат ****.
Еднаш така било, вторпат исто, третиот пат овој пукал, пукал, жена му никаде ја немало. Се симнува Трпе лут од планината, влегува дома, и го прашува татко му.
- Кај е онаа мојана, цел саржер потрошив!
- А бе сине откако почна сезонава на лов, онаа твојана не се прибра дома.

*****************

Оглас:
Продавам сперма! Монтажата е бесплатна!

**************

Си биле Мујо и Хасо. Живееле во две соседни згради и нон стоп се довикувале преку тераса. Комшииве веќе неможеле да ги трпат па решиле да им купат телефони. После тоа Мујо му се јавува на Хасо преку телефон и му вика:
- Педер ај излези на тераса, имам нешто да ти кажам.

Трпе имал жена, папагал и швалерка.
Излегува Трпе во работно време, и ја носи швалерката дома. Само што влегле дома ете ти го папагалот.
- Дојде, ороспијо една!
Идниот ден Трпе по казна го става папагалот во фрижидер, и нормално пак ја носи швалерката.
После добриот ****, швалеркава оди до фрижидерот да земе по едно пивце.
Го отвара и:
- Леле Трпе кај си го ставил папагалов, гревота.
А папагалот:
- Е поради тебе сум пингвин мори ороспијо една!

******************

Малиот Трпе ја прашува учителката:
Дали срцето има нозе?
Учителката збунето одговара
- Не Трпе зошто прашуваш?
- Па, татко ми цела вечер викаше "Срце отвори ги нозете, срце отвори ги нозете!"

Малиот Трпе го однеле на опера малку културно да го воздигнат.
- Мамо, зошто оној мавта со стапот?
- Сине тој е диригент.
- А зошто и се заканува со стапот на дебелана тетка?
- Ма не и се заканува...
- А зошто тогаш она вреска?

Трпана влегува во слаткара да купи торта.
- Имате некоја торта подгорена од едната страна?
- А зошто барате баш таква?
- Па да мисли маж ми дека јас сум ја правела!

Разговараат две крави:
- Абе, да те прашам нешто. Многу џева се крева деновиве за оваа болеста кравјо лудило. Слушам многу крави се заразиле. Што мислиш ти за ова, загрижена си?
- Ма што ми е гајле мене, јас сум кобила.

************

Влегува наркоман во црква и му вика на попот:
- Кај си бе нинџа, добро ти е станчево, само постериве ти се нешто стари!

Малиот Трпе ја прашува мајка си.
- Мамо ангелчињата летаат?
- Да сине, а зошто прашуваш?
- Тато вчера и рече на дадилката "ангелче".
- Сине, таа уште денеска ќе лета!

Трпе мртов пијан вози обратно во еднонасочна улица. Го сопира полицаец.
- Господине гледате ли што правите, кај сте тргнале?
- Хик, појма немам, и онака каснам, гледам сите веќе се враќаат!

Си биле Мујо и Хасо и Мујо му раскажувал на Хасо како поминал на лов. И Мујо му рекол:
- Да видиш Хасо кога одеднаш ми излезе мечка, и почнав да бегам. Како трчев мечката се лизна, стана и пак се лизна.
- Аман бре Мујо јас да сум бил на твое место ќе сум се посерел од страв.
- А што мислиш од што се лизна мечката?

--------------------------------

Му го претставува Јапонец на Мујо своето семејство.
Ова е мојата жена Ми Сан, ова е сестра и Ни Сан и ова е мојата баба Ти Сан.
Мујо му одговара.
Ова е мојата жена Неа Сум, мојата свеска Неа Би и мојата баба, Неа Ти.

-----------------------------------

Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука!

Кучето навистина е најдобар човеков пријател, ако не верувате пробајте го следниот експеримент.
- Во багажникот на вашата кола затворете ги вашата жена и вашето куче. Оставете ги еден час затворени. Кога ќе го отворите багажникот ќе видите кој ќе ви се израдува!

****************

На десетгодишнината на Трпе и Трпана:
- Трпе, се сеќаваш ли кога ме праша дали ќе се омажам за тебе? Од среќа останав без зборови и саат време ништо не прозборев?
- Како не се сеќавам, па тоа беше најсреќниот час во мојот живот.

Го прашуваат Трпе кој е најгенијален изум на светот.
- Термос - вели Трпе.
- Зошто термос?
- Па, летно време кога одам на море, ставам во него ладно пиво, одам пливам и кога ќе се вратам, пивото со уште е ладно, а зиме кога одам на планина, ставам чај во него и по скијање, чајот уште е топол.
- Што е генијално тука?
- Е, како знае дали е лето или зима?

Игорче направил забава дома и
во текот на забавата фрилил око
на едно девојче.Ја однел во
купатило,ја соблекол и ја свртел
накај лавабото.Одеднаш влегува
мајка му на Игорче во купатилото,
ги гледа голи децава и се фаќа за
глава:
-Лелеее,Игорче мајкино,па
нели ти реков,немој бос по тие
ладни плочки!

************************

-Зошто плавуша носи наочари на
стомак?
-Има слепо црево.

******************

Студенка по медицина полага
испит.
-Колешке,во тестисите на
мажите колкаво количество спер-
ма има?
По кратко размислување.
-Паа,голтка -голтка ипол!

Насуфи го унапредуваат во чувар на затвор.
- Г-не Насуфи, имате за задача меѓу затворениците да воспоставите ред и дисциплина!
- Нема проблем, кој нема да слуша, веднаш ќе го пратам дома!

******************

Се среќаваат американско и
албанско куче.
Американското држело коска во
устата.
Албанското за да му ја земе го
прашало
-Како се викаш?
-Џоо!(и му паднала коската)
И ова му ја земало.
За да си ја врати американското
го прашало:
-А ти како се викаш?
-Идриззз!

*******************

Во ресторан.
-Имате дива патка?
-Имаме питома,ама лесно може
да ја изнервирам за тебе!

Сте се запрашале ли некогаш
зошто мажите не ги фаќа кравјо
лудило?
Најверојатно затоа што се
свињи!

*************************

Трпе пред да оди на пат и
вели на Трпеица која била
мераклика,секогашкога ќе го
изневери,да стави по едно
зрно ориз во чинивче.
По две недели ете го Трпе и
гледа три зрна ориз.
-Жено ма,алал да ти е,
ептен си се воздржувала.
Во тој момент се јавува
синот.
-Фала богу,тато,што се
врати ми се смачи од јадење
сутлијаш!

Трпе и Џоле у канцеларија си разговараат:
- Трпе, ми дојде преку глава од работа, морам малку да одморам.
- Е, како ќе го изведеш тоа, жити се?
- Еве вака, - се качил Џоле на ормарот у канцеларија и се закачил со нозете да виси наопачки.
Влегува шефот:
- Шо праиш бе Џоле, нормален ли си ти?
- Јас сум сијалица шефе.
- А јас мислам да земеш ти неколку дена одмор, да одиш да се одмориш убаво.
Се симнува Џоле од ормарот и излегува да си оди дома, а Трпе тргнува по него:
- Трпе, кај си тргнал па ти?
- И ја си одам дома шефе, не можам да работам у темница.

Дедо Трпе на стари години решил да оди во црква да се исповеда.
- Попе, имам голема тежина на душата.
- Кажете што ве мачи чедо божје?
- За време на Втората светска војна, криев една млада партизанка од Германците, и како поминуваше време девојката почна да ми се оддолжува со ****, и сега имам грижа на совест.
- Човекот не може секогаш да ги контролира својте нагони, ако длабоко во себе се каеш, Господ ќе ти прости!
Трпе со големо олеснување воздивнува:
- А да ве прашам уште нешто?
- Слободно прашајте?
- А да и кажам дека војната одамна заврши!

Отишол Трпе на изложба на фотографии. На едно место имало три фотографии заедно: давеник, прегорен леб и жена со дете. Гледал Трпе и не му било јасно, па го прашал уметникот што ги поврзува трите фотографии:
- Видете, ова е мојата најнова колекција под име "Предоцна извадено".

Трпе се враќа од град и целиот возбуден:
- Трпано мори, ај да играме "Големиот брат".
- Ајде!
Трпе ја повлекол завесата помеѓу него и Трпана и со дебел глас:
- "Трпано имаш две минути да ја напуштиш куќата"!

Отишла една Трпана во црква да се исповеда:
- Оче, спиев со попот од соседната епархија, дали е тоа грев?
- Како да не, ќерко, ти и припаѓаш на оваа епархија!

***

Полицаец го сопира Трпе:
- Зарем не го видовте знакот за ограничување на брзината?
- Дај не ме заебавај, како да го видам кога шибав 160.