Вицови

Слушнал Мујо дека тестисите од мајмун се многу скапи,
па му рекол на Хасо :Ај да уловиме некој мајмун и да
му ги продадеме тестисите? Се согласиле, набавиле пушка
и ловечко куче и отишле во Африка.
Се качил Мујо на некое дрво и фрлил на земја еден мајмун,тогаш кучето го фатил
мајмунот за тестисите и му ги откинал.Мујо фрлил уште еден..
Хасо рекол: Зошто ги фрлаш па зошто ни е пушката??!
Мујо: За ако паднам да го УБИЕШ кучето!

Беoграѓанка му вика на охриѓанец: - Хочу да се удам за тебе! А тој и одговара: - Аку ти се удајш за мене, јас се бесам на чинарон!

aleksandra напиша:

Беoграѓанка му вика на охриѓанец: - Хочу да се удам за тебе! А тој и одговара: - Аку ти се удајш за мене, јас се бесам на чинарон!

- Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина.
- Браво, срце на мајка, злато мое.
- Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката.
.......................


Влегува дечко во кафич и седнува до една многу згодна девојка. Ја одмерува од глава до петици па го погледнува на кратко саатот на раката. Девојката го забележува тоа па прашува:
- Да не ти касни партнерката?
- Не. Денеска си купив супермодерен саат па тукушто го тестирав.
- Супермодерен саат, а? А што е толку специјално на него?
- Користи алфа бранови за телепатски да комуницира со мене.
- Стварно? И што ти кажа сега?
- Пааа, ми кажа дека не носиш гаќички...
Девојката се насмеала па одговорила:
- Епа мора да ти е расипан, зошто јас носам гаѓички!
- У, мајку му, мора да е саат време напред.

Хасо отворил аптека. Еден ден морал да оди на службен пат, па го замолил Мујо да го замени. Кога се вратил Хасо од пат го прашува Мујо.
- Се снајде ли!
- Ееее, како не бе!
- И шо лекови даваше.
- Е па дојде еден што го болеше глава и му дадов кафетин, после дојде друг што го болеше стомак и му дадов рицинус. Ааа, дојде и жена ти Фата и се пожали дека не видела **** 3 месеци, па и дадов капки за очи!

...............

Малиот Трпе го прашува татка си.
- Тато како доаѓаат на свет бебињата?
- Пааа, види сине, како да ти кажам, штркот ги носи.
- Тато, тогаш кој го секса штркот?

Mlada žena sedi u avionu pored sveštenika.
> "Oče" - kaže mu ona - "Smem li vas
zamoliti za jednu uslugu?"
> "Vrlo rado. Šta mogu učiniti za Vas, kćeri?"
> "Dakle, znate, kupila sam jedan jako skup i posebno
dobar aparat za brijanje za dame, pa se bojim da ću na
granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga
mogli Vi sakriti ispod vaše mantije?"
> "Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu
lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspeti valjda.
Već će mi nešto pasti na pamet."
>
> Na aerodromu pita carinik sveštenika da li ima nešto da
prijavi.
> "Od glave do sredine ništa za prijaviti moj
sine" - potvrdi sveštenik.
> Malo začuđen pita carinik :" A od sredine na
dole?"
> "Tamo dole - kaže sveštenik - imam jednu spravu za
dame koja još nikad nije bila upotrebljena!"
> Carinik se glasno nasmeja i vikne: "Sledeći,
molim....." !

Двајца другари разговараат:
- Абе, слушна дека ќе има мобилизација?
- Ај не зезај, стварно?
- Да бе. На сите ќе ни дадат мобилни!

................

Знаете ли зошто статуата на слободата во Њујорк е жена?
-Им требало празна глава за да направат ресторант

..............


Каква смрт сакате како последна желба? - го прашува судијата осудениот на смрт пред погубување.
- Па ако може природна!

..............

Две другарки разговараат:
- Моите ми забранија да водам љубов од половина надоле.
- И што правиш сега?
- Дубам на глава

.................


- Драга, денеска си направила одлична вечера. Зошто не правиш вакво јадење секој ден?
- Епа драги, тоа е затоа што овие печурки се јадат само еднаш во животот.

.................


- Што би било вистинска иронија: да умираш од жед во пустина, а да имаш вода во коленото.

Високо в Алпите турист среща старец и го пита:
- Дядо на колко си години?
- На сто и девет.
- А пиеш ли, пушиш ли?
- Да, иначе никога няма да умра.

Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани. Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Димитар, кога што ќе види... човеков го имал најголемиот алат што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе:
- Извини Димитар, али не можам да те пуштам на кремирање со толкав алат. Мора да со сочува за проучување.
И така лекаров му го отсекол на Димитар, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си:
- Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш...
Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува:
- Леле, боже. Умрел Димитар!

Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.

Šta je, sine?

Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

Pa to je dobro delo.

Ali, ja sam im to naplaćivao.

Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.

Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.

-------------------------

Uleti Mujo u voz i pita:

"Je li ovo prvi razred?"

"Jeste!", odgvoriše putnici.

"Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!"

------------------------------

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:
Znaš li da svaka tri minuta u Njujorku jedna žena biva pregažena.

Haso:
Uuuuhuuu, ala je izdržljiva...

--------------------

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.

"Šta ne valja?", upita Huso.

"Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."

"Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!"

Наредил Хитлер Евреи на една зграда и почнал еден по еден да им вика:
- Ај ти рашири ги рацете.
Човеков ги раширил рацете и Хитлер го турнал.
- Ај ти стој на една нога.
Застанал овој, Хитлер и него го турнал. Заѕвонел тогаш на телефон Сталин:
- Абе Хитлер, ќе ја делиме Полска?
- Ај јави ми се покасно, играм тетрис сега

Кој е парадоксот на оженет човек?
- Дали да излезеш надвор и да ги гледаш жените што не можеш да ги имаш, или да одиш дома и да ја имаш жената што не можеш да ја гледаш.

* * *
Некој доктор имал афера со некоја медицинска сестра и таа му кажала дека е трудна.
- Вака сега, еве ти пари оди во Италија, породи се, и ако се е во ред пиши ми писмо на кое ќе пишува шпагети, за да не разберат другите.
Поминало време и жена му му се јавува на докторов на работа.
- Абе, доби некое чудно писмо, ништо не разбирам, пишува:
шпагети, шпагети, шпагети, шпагети, две со колбас и ќофтиња , а две без!

Xоливудска актерка се обраќа на сопругот:
- Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите!

Женоооооооо, добив на лото! Пакувај ги куферите!
- Леле, леле, кај ќе ме носиш, на море или на планина?
- Море кај сакаш само излагај од дома!!!

Ја прашале кравата дали знае дека во светот владее кравјо лудило?
- ХА,ХА ми е гајле ја и онака сум кенгур

Што му вели бананата на вибраторот? - Што се тресеш па ти?! Мене ќе ме изеде!



Мали кое одделение си? -Шесто -Е да бе седумсто



Како плавуша добила потрес на мозок? - Од креветот паднала на газ!

Што вика плавуша кога ќе роди близнаци? - А чиво е другово

Како почнува рецептот за циганска торта? Прво крадеш три јајца


На Цветко му доаѓа комшијата на гости и уште од врата зачудено го прашува: - Цветко бе, што си го ставил бебето да спие на плакар?! - Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.

Трпе му се жали на пријателот: - Знаеш што, мојава жена секој ден оди од кафана у кафана. - Што бе, да не пие? - Не, ме бара мене!

Си оди едно дете дома целото задишано и му вели на татко му: - Тато... заштедив 20 денари! - Како? - Трчав по автобусот! - Што не си трчал по такси ќе заштедеше 100
денари!



Зајакот и вели на змијата: - Извини што те зафркавав дека немаш нозе. А змијата му вели: - Добро бе, било па поминало. Зајакот: - Епа дај си рака.

Плавуша оди да купи карти за во кино…. - Дајте ми две карти... - За „Ромео и Јулија“ ? - Не бе, за мене и другарка ми!

Зошто плавуша става џоинт меѓу гради? - За да ги надува.

Плавуша купува пица. Продавачот ја прашува: - Да ја исечам на 4 или на 6 парчиња? - На четири, шест не можам да изедам.


Како 19 плавуши ставаат сијалица во фасонка? ...една се качува на маса, седумнаесет ја вртат масата, а последната чува стража да не дојде струја!!

Разговараат два плавуши: - "Мислам дека маж ми ме изневерува". - "Како тоа"? - "Па ни едно од децата не личи на него".


Зошто плавуша го чува вибраторот во фрижидер? За да се тресе подобро.


Што се случува кога две плавуши трчаат една кон друга? - Се крши огледалото.

Се јавува некој човек во лудница : - Ало добар ден - Добар ден - Дали е ова лудница? - Да. Повелете. Како може да ви помогнеме? - Дали соба 194 е слободна? - Да да господине - Уф ќути сум избегал!



Трпе се жали на доктор. -Докторе, жена ми скроз се мрднала. Чува 20 мачки дома, смрди ко да умрел некој. - Па, добро, проветрувајте почесто! - Ма немој, па да ми избегаат гулабите.
Правт муабет две прасиња: -Ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш? -Па се мислам меѓу виршла и месен нарезак


Што прави црногорски вирус во компјутер? - Ништо,само зафаќа простор

Си бил малиот Трпе. Одел на училиште и наставничката го гледа цел потечен во устата и му вели: Шо ти е бе Трпе? - Абе ми застана пчела на устата. И шо ти се деси? Да не те касна? - Не бе, татко ми ја утепа со лопатата!


Разговараат двајца мажи: -Жена ми е прав ангел. -Блазе си ти. Мојата е уште жива.

Жената го тепа својот пијан сопруг, кој штотуку се прибрал дома: - Ќе пиеш ли уште? Ќе пиеш ли, ѓубре едно? - и го удира... А тој: - Добро бе добро, штом инсистираш, дај една чашка.

- Зошто кравата гледа тажно?
- Па и ти ќе гледаш тажно да те влечат за цицки секој ден, а да те сексаат еднаш годишно.

**********

Зошто мажите после 50-та година пуштаат стомак?
- Му креваат споменик на паднатиот!

Малиот Трпе го прашува татка си.
- Тато како доаѓаат на свет бебињата?
- Пааа, види сине, како да ти кажам, штркот ги носи.
- Тато, тогаш кој го секса штркот?

Си била една плавуша и седела на една гранка,но и истата гранка ја сечела.
Поминала една баба и и рекла:
- еј девојче не ја сечи таа гранка ке паднеш!
- Де ма бабо од кај па ти знаеш, ај тери си го патот!
Бабата си отишла, а плавушата продолжила да ја сече гранката.
Кога ја пресекла гранката паднала на земјата и рекла:
- леле таа бабата видовита била.

--------------------------------


Снаава се шетала дома гола и свекрвава ја гледа и и вика: Што се шеташ ма гола?
а снаава: Па то е нова мода ова е адамова облека.
Вечерта и свекрвава се соблекла гола и дедово ја гледа и и вика:
Мори бабо шо си ваква гола? свекрвава:
Јас не сум гола тоа е адамова облека, дедово: Барем испеглај ја

---------------------------------

Како умрел Крали Марко

Крали Марко тргнал со коњот Шарко кај жената на Црни Арапина која била заклучена во највисоката кула. Кога стигнал таму му рекол на Шарко да го чека точно доле под прозорот, во слушај да дојде Црни Арапина и да ги фати, Марко само да скокне од горе од 100ти кат, да падне врз коњот и одма да избега.. И се качил Крали Марко на 100ти кат, кај жената и по некое време почнало да грми, да врне, бура ова-она и некој затропал на врата. Крали Марко се исплашил ќе ги фатат, обекол набрзина панталоните, се качил на прозор и рипнал од горе за доле врз коњот да падне. Отворила жената врата да види кој тропа и го гледа Шарко пред врата вика: Еј кажи му на Марко, почна да врне, ќе го чекам тука, наместо таму

Отишле Рајна и Ристо да се венчават.
Рајна незнаела да каже Р па затоа викала Л.
А Ристо неможел да изговара Р и не изговарал ништо.
Попот ја прашал на Рајна:
-Како се викате?
Рајна одговорила:
-Лајна.
Попот го прашал на Ристо:
-А вие?
Ристо одговорил:
-Исто!

----------------------

Американец,
Албанец и Македонец се возат во авион. По некое време моторот
експлодира пилотот му вели да го исврлат целиот товар.
Американецот го отвара куферот и исврла пари го прашуваат:
- Зошто ги исврле парите?
- Епа кај нас ги има многу.
Албанецот го отвара куферот и исфрла пушки го прашуваат:
- Зошто ги исврле пушките?
- Епа кај нас ги има многу.
Македонецот паметен го фатил албанецот и го исфрлил низ прозорецот.
- Зошто го фрли човекот?
- Епа кај нас ги има многу...

---------------------

Еден маж се сомневал во верноста на својата жена и решил еден ден да се врати дома порано. Откако влегол дома, почнал веднаш да вика:
- Каде е? Каде ти е швалерот? Знам дека е некаде тука - велел и шетал низ станот.
Во тој момент погледнал низ прозорецот и видел како еден млад човек влегува во кола.
- А, тука си! Те фатив!
Целиот возбуден, го подигнал фрижидерот од кујна и го фрлил низ прозорецот, погодувајќи го кутриот "швалер"...
... Горе во облаците, пред вратата на Свети Петар, некој затропал. Петар отворил и здогледал пред себе млад човек кој бил целиот во крв.
- Не знам што стана дедо Петре.Си влегувал во кола за да заминам, кога некаде од горе падна фрижидер и ме отепа!
Го примил Свети Петар младиот човек во рајот и таман се подготвил да ја затвори вратата, некој повторно затропал.
- Што сакаш сега ти?
- Абе, дедо Петар, си дојдов дома и целиот обземен од љубомора, сомневајќи се дека жена ми има швалер, го откорнав фрижидерот и го фрлив врз еден младчовек. Но, откако ми помина лутината, сфатив што направив и моето срце не можеше да издржи, па... еве ме тука!
Го пуштил и него Свети Петар, кога некој пак тропнал на вратата:
- Те молам и Свети Петре, пушти ме да влезам во рајот!
- А, што си направил ти? - прашал светецот
- Ништо! Кога ме фати земјотресот се наоѓав во еден фрижидер!