Вицови

Трпе отишол во продавница да си купи леб.
- Колку е црниот леб?
- 50 денари...
- Многу бе! Како може да е толку скап?
- Сега ќе ви објаснам како: првите десет денари одат кај премиерот. Вторите десет денари одат кај неговиот помошник. Третите 10 денари одат кај Претседателот. Четвртите 10 денари одат кај неговиот помошник. И последните 10 денари се за лебот.
- Ајдееее, ама еве ти 50 денари и дај ми еден леб, многу сум гладен.
Продавачот ги зема 50-те денари и му враќа 10 денари.
Трпе зачуден:
- Зошто ми враќаш 10 денари, нели е 50 денари лебот?
- Па нема леб!

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордо

Доаѓа Трпе дома камен пијан и Трпана почнала да му вика:
- Како не ти е срам бе, пијаничиште едно, толку пари трошиш на алкохол, наместо да ги ставаш во банка и да штедиш.
- Е Трпано, многу ти е добра математиката.
Па ти знаеш ли дека во банка има само 6 проценти камата, а во ракијата има 46 проценти.

***********************

Влегува управник на затвор во ќелијата во која лежи Црногорец:
- Зошто не станеш кога влегувам?
А Црногорецот му одговара:
- Мене ми рекоа дека мора да одлежам две години.

Зошто русокоса става часовник на рани? Зашто времето лечи сé.

Зошто јазиците се викаат „мајчини“?
Зошто татковците ретко доаѓаат до збор!
.....
Кое е главното наравоучение од шпанските сапуници?
Не се однесувајте безобразно со слугинката, таа сигурно ви е мајка!
....
Како полицаец го намалува метежот од автомобили на кружен тек?
Оди на пауза.
....
Како се вика мобилен телефон направен од дрво?
Пинокиа.
***********
Пред славната битка кај Термопили (480 година пред н.е.) повеќебројните Персијци сакале да им се потсмеат на Спартанците, па им соопштиле преку курир.
- Нé има толку многу, што од нашите стрели ќе потемни сонцето.
Спартанскиот крал Леонидас не им останал должен во одговорот.
- Уште подобро, ќе се бориме во ладовина.

Разговарат двајца гангстери од Чикаго.
-Мојот татко пред три недели однапред знаеше кога ќе умре.
-Тоа се вика интуиција!
-Ма каква интуиција, му кажал судијата - одговорил вториот!

************

Кога се машките најпаметни?
Пред ****, за време на сексот или после сексот?
За време на сексот.
Зошто?
Затоа што тогаш се директно вклучени во интелегенцијата.

***********

Зошто некои мажи сакаат да присуствуваат на пороѓајот на својата жена ?
За да надоместат што не биле присутни при зачнувањето !!!

После три месеци одење девојката му вели на Трпе:
- Мислам дека е крајно време да ме запознаеш со твоите?
- Не ќе може, жена ми е на работа, а децата во школо...

Трпе се жали на кумот:
- Бев на лекар заради пиењето!
- И? Што ти кажаа?
- Докторот ми рече дека може да пијам само по една чаша пред спиење.
- И сега што ќе правиш?
- Сега спијам 8 пати на ден по еден саат!

Си бил еден бивш министер кој го шутнале од партија, и почнал да бара работа низ градов...
- Добар ден, се јавувам на огласот за вработување.
- Да, кажете ми што имате работено претходно?
- Па, бев министер.
- Министер?! Па што мислите дека можете да работите, овде, во градежна фирма?
- Пааа... можам да ја фрлам првата лопата на секоја нова зграда. :D

Како го викале Никола Тесла на галено?
- Коле Мотичето.

- Што е тоа ТУ-ТИ-ТУ-ТУ-ТУ
- Трпе во хотел во Лондон, нарачува два чаја за соба 222.

***
Оделе волкот и зајко низ темната и мрачна шума:
- Знаеш Волчко, малку ми е страв.
-Абе ќути не ми збори, а можеш да замислиш мене колку ќе ми биде страв кога ќе се враќам накај дома сам.

Доктор се враќа со резултати од лабораторија и му вика на пациентот:
- Имам добра и лоша вест за тебе.
- Кажи ми ја прво добрата.
- Ќе крстат болест по тебе.

Синчето на Трпе ја прашува мајка си:
- Мамо зошто моиве заби ги викаат млечни?
- Затоа што пиеш многу млеко, сине.
- Значи тато има пивски заби, а !?

Трпе стои пред детска градинка.
Поминува покрај него воспитувачката и го прашува:
- Извинете, вие чекате дете?
- Не, стомакот ми е од пиво!!

Се враќа малиот Трпе од школо нервозен, и и се жали на мајка му:
- Учителката по историја ми стави кец, затоа што не бев издаица!
- А кого требаше да издадеш?
- Оние кои го убиле Јулие Цезар!

*********

Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса.
Мажот се налутил, зашто не му се допаднало нешто јадењето и го фрлил ручекот низ прозорецот.
Жената смирено го погледнала, зела стол и го фрлила низ прозорецот.
- Зошто го фрли столот? - се зачудил мажот.
- Епа, кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седнеш!!!

Стојанче: Професорке мислам дека не заслужувам кец по овој тест.
Професорка: Се согласувам, ама тоа е најниската оценка што можам да ти ја дадам.

***********

Влегува Блажо в болница, кога таму двајца доктори тепаат еден пациент. Им приоѓа и ги прашува зошто го тепаат. А тие одговараат: „Осум години го лечиме од жолтица, а тој дури сега ни кажува дека е Кинез

Влегува куче во месарница. Таман кога месарот сакал да го избрка забележал дека во устата има порака испишана на хартија:
„Ако може 6 колбаси и јагнешки бут. Парите се во устата“, пишувало на пораката. И навистина во устата на кучето имало десет долари.
Месарот ги зел парите, го спакувал месото. Видно заинтересиран, решил да ја затвори продавницата и тргнал да го следи кучето. Кучето стигнало до пешачкиот премин и го притиснало копчето за зелено светло. Ја преминало улицата и стигнало до автобуската станица. Кучето погледнало во таблата со возниот ред. Дошол автобусот и кучето влегло. Се возело така низ градот, под вчудовидениот надзор на месарот. Се симнало кучето од автобусот и стигнало до една порта. Се залетало и удрило со главата во вратата. Никој не отворал. Отишло до прозорецот и почнало да удира со шепите. Никој не одговарал. По, извесно време се отворила вратата од куќата. Излегол еден маж, ја зел кесата и почнал да го удира кучето.
Месарот избезумен скокнал да го брани:
- Вие не сте нормални, зошто го удирате кучето, па вашиот пес е вистински гениј!
- Гениј? Ама, ајде ви се молам, ова му е вторпат како си ги заборава клучевите.

П.С. Може да ги надминете очекувањата на другите луѓе, но на шефот никогаш. Тоа ти е кучешки живот!

Здраво! јас се регистрираш само денес и не се уште многу добро запозна со форумот-може и да ги има овие вицови
1.Тој:
- Секој пат кога ми се усмихнете ми се ќе да дојдете кај мене!
Таа:
- О, уште еден ласкател!
Тој:
- Не, заболекар!

2.Жена вели на својот сопруг:
-Мъжо јас одам до својот сосед за 10 минути, а ти на секои 30 минути мешање супата


3.Машки бил убеден дека е кокошка. Секој ден високо кудкудякал и ълвял земјата. Еден сосед прашал жена му:
- Зошто не го заведете на лекар да го излекуват? Таа одговорила:
- Зашто јајцата ми требаат.

Двајца ловџии сакале да одат во лов на зајаци, ама немале куче. И отишле кај Трпе да го позајмат неговото куче. Овој им го дал, но им рекол дека тоа куче не е зајачар туку птичар. Ловџиите му рекле:
- Добро тогаш ќе одиме да ловиме птици.
Вечерта се враќаат и го носат кучето на раце, целото испокршено и свиткано од болки.
Трпе ги прашал:
- Што сте му направиле на кучево?
- А бе каков птичар ти е ова, толку високо го фрлавме, и ништо не успеа да фати.

-Тато, тато кога ќе купиме Голф шестка?
-Кога ќе излезе Голф десетка сине.

********

Се враќа Хасо од Германија со ново БМЊ во своето родно село. За несреќа му се дупнува гумата пред самото село. Зема Хасо дигалка и резервна гума од багажник, пцуе, и се фаќа за работа. Кога ете ти го Мујо.
- Што параиш бе Хасооо!
- Еве вадам гума, у пизду материну!
Тогаш Мујо зема камен го фрла во шофершајбната на БМЊ-то.
- Што правиш бе црни Мујоо!!!!
- Ќути и вади ја побрзо гумата, а јас за тоа време, ќе го вадам радиото!

Човекот: Боже!
Бог: Да?
Човекот: Може ли да те прашам нешто?
Бог: Се разбира да.
Човекот: Што се за тебе милион години?
Бог: Секунда.
Човекот: А милион евра?
Бог: Цент.
Човекот: Боже, може ли да ми дадеш еден цент?
Бог: Само секунда.

*********

Си биле американец, французин и Трпе.
Американецот се фали.
-Мојата жена е лавица!
-А мојата е тигрица , рекол французот
-И мојата жена не е човек,рекол Трпе

Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело.
Докторот го прегледува и:
- Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум.
- Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди.
- Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш.
Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот:
- Сакате со рум или без рум.
- Може .... без чај!

По симпозиумот на пивари, на паузата учесниците отишле во фоајето да се напијат нешто. Претставникот на „Хајнекен“ нарачал хајнекен, оној на „Туборг“, нарачал туборг, претставникот на „Стела Артоа“ нарачал стела артоа. Само претставникот на „Скопско“ нарачал пепси.
Зачудени, останатите го прашале:
- Па добро, како можеш на симпозиум на пивари да нарачаш пепси?
- Ма... Кога не сакате да пиете пиво, нема да пијам ниту јас!

Машиновозачот Трпе го судат бидејќи со цела композиција при голема брзина влегол во поле со пченка.
- Добро бе Трпе, како успеа со толку големо искуство како машиновозач да излеташ од шините - го прашал судијата.
- Е, како да не излетам кога на шините ја видов жена ми!
- Па, што не ја згази! - на шега му рекол судијата.
- Е, како да ја згазам кога почна да бега накај полето!

Се вратил Трпе од работа и ја затекнал Трпана како плаче:
- Што ти е мила, зошто плачеш?
- Мачката го издеде колачот што го спремав за 1 Мај.
- Не се секирај мила, ќе купам утре друга мачка!