Вицови

Што работиш бе Трпе!
- Еве шијам падобрани.
Ууу, добар бизнис си фатил.
Е па да, никој не се пожалил до сега!

*************

Влегува импотентен Бугарин во аптека и му било срам да побара вијагра.
-Имате н ешто за ****?
-Еве ви кондоми.
-А бе господична,ас кожинката ја имам,мене п лнежо ми фале!

Жена и најавува на своја пријателка дека ќе се мажи по четврт пат.
- Тоа е прекрасно, но, извини што прашувам, што стана со твоите претходни мажи.
- Првиот изеде отровни печурки и умре!
- Леле, колку трагично. А вториот?
- И вториот изеде отровни печурки и умре.
- Страшно! Страв ми е да прашам што се случи со третиот.
- Тој си го скрши вратот.
- Си го скрши вратот?
- Па, не сакаше да јаде печурки.

-----------------------------------

Отишол брат му на Трпе на печалба во Германија со целото семејство.
После некое време таму заработиле многу пари и затоа се јавил братот
кај Трпе:
-Абе брат, тука имаме многу пари и несакам да си го
расипам детето. Ај да го пратам назад во Македонија, најди му некоја
работа таму.
-Нема проблем. Ке му купам еден бутик, ќе заработува најмалку 500 евра месечно.-рекол Трпе
-Ма какви 500 евра многу се, ќе се расипе детето. За помалку пари најди нешто.
-Добро бе брат,рекол Трпе, ќе му купам тезга на пазар и ќе заработува 250 евра месечно.Може така?
-Не Трпе, најди некоја работа што ќе го плаќаат 100 евра.
-Еееее за плата од 100 евра, во Македонија ти треба диплома, рекол Трпе.
----------------------

Иде Трпе мали кај татко му и сеа татко му чита весник! Трпе мали вика:
- Тато ми се моча!
Не сине така! Ќе речеш: Ми се пее песна!
И мали Трпе вика на татко му тато ми се пее песна!!!!
Ај оди, ене ти го вецето!
Утредента оди мали Трпе кај чичко му и чичко му игра плеј стејшн со другар му!!!
И мали Трпе вика:
Чиче ми се пее песна! Чиче ми се пее песна!
Иии, абе малиов шо се расположи толку да пее?
Чиче ми се пее песнааа!
И чичко му вика:
Ај пеј ми на увце!
И овој мали Трпе му се имочал во уво!
После другарот на чичко му вика лелеее малиов ама течно пеел!

- Што се случува кога две плавуши трчаат една кон друга?
- Се крши огледалото.

И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март, па и вика:
- Ај доста јадеше гомна цела година, еве, заблажи се малце.

Се враќа калуѓерка во манас-
тирот и и вика на сестрите:
-Замислете сестри,на одење
наваму во шумата ме нападна еден
човек и ме силуваше.Што да
правам сега?
-Не бери гајле,само ишмукај
еден лимон и се ке биде во ред.
-А како лимонот ќе помогне?
-Па,ако ништо друго ќе ти ја
симне насмевката од лицето.

Аман докторе, дојдов на операција на крајници, а вие ми го извадивте и слепото црево?!!!
- Е да... Колегите ми аплаудираа на првата операција, па морав нешто да направам на бис

Тројца другари одат на кампување и легнуваат да спијат во шаторот еден до друг, наредени како сардини. Сабајлето стануваат и првиот вика:
- Леле дечки, ноќеска сонував дека некој ме работи со рака.
Третиот додава:
- И јас истото го сонував.
Тој во средина пак вика:
- Види чудо, јас пак сонував дека скијам.

- Кој ќе остане последен во авионот, ќе го чисти!

На полицаецот Зоран пред вратата во снегот некој со урина му напишал "Зоран педер". Овој изнервиран побарал услуга од колегите да откријат кој бил тоа. После извршените лабараториски анализи му ги кажуваат резултатите на Зоран.
- Види Зоран имам една добра и една лоша вест. Добрата е што го откривме човекот, тоа е твојот најдобар пријател Љубе, а лошата е тоа што ракописот е на жена ти!

Две Ромки кои не се виделе долго време се среќаваат во 19 приватна и едната и вика на другата:
- Леле мори, што си убава денеска!
- Е, фала на елементот.
- Мори што си проста, не се вика елемент, се вика компликација!

Cak Noris ne ulazi u more da ajkule ne bi postale kopnene životinje.

- Како препознавате дека жената ќе каже нешто паметно?
-Ја почнува реченицата со: "Еднаш еден маж ми кажа..."

Трпе требало да оди на пат, па му кажал на Гоце (неговиот најдобар пријател) да се грижи за неговата жена и ако било што невообичаено се случи, веднаш да го извести по телефон. Поминува првата вечер и ете го Гоце на телефон:
- Трпе, само да ти кажам, типот што секоја вечер доаѓа кај жена ти, вчера не дојде.

Во училиште на децата им дале задача да напишат песничка, ама да има рима.
Утредента Трпе ја чита својата песна:
- "Отишол Климе по риба полугол со маица,
а водата му е до јајца".
Го искарала учителката зошто пишува безобразни песни.
Утредента ете ти го Трпе со нова песничка.
- "Отишол Климе по риба полугол со маица,
а водата му е до коленици".
- Добро бе Трпе, кај гледаш ти во песнава рима?
- Ќе има рима кога ќе дојде плима!

- Зошто тангата се поскапи од обичните гаќи?
- Па не се луди за ситни пари да им се пикаат на сите во газ

Разговарат двајца гангстери од Чикаго.
-Мојот татко пред три недели однапред знаеше кога ќе умре.
-Тоа се вика интуиција!
-Ма каква интуиција, му кажал судијата - одговорил вториот!

Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели:
- Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај... Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти - значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината".
Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет.
Утредента му вели на таткото:
- Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика.
- Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш.
- Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна.

Влегува грда жена во бар, ја крева раката (под која има влакна), и прашува:
- Кој маж ќе ме части пијачка?
Сите мажи се гадат од неа и се прават на три ипол, само еден пијаница вели:
- Келнер, дај и на балерината нешто за пиење.
Таа го зема пијалакот, го пие на екс и пак ја дига раката и го повторува прашањето. Пак сите си свиркаат и пак пијаницата вели:
- Келнер, дај и на балерината нешто за пиење.
И така петпати. На крајот келнерот го прашува пијаниот:
- Добро, твоја работа е што сакаш да ја частиш женава, ама зошто ја викаш балерина?
- Според мене само балерина може толку да ја крене ногата.